Формы Насилия в Семье: Физическое, Моральное, Экономическое, Вербальное. Как бороться с Мужем-Абьюзером
Насилие – форма проявления психического и/или физического принуждения по отношению к одной из сторон взаимодействия, при этом жертву заставляют делать что-либо вопреки ее воле, желаниям, потребностям.
Насилие подразделяется на следующие виды:
Физическое насилие – это толчки, пощечины, удары кулаком, ногой, использование тяжелых предметов, оружия и другие внешние воздействия, которые приводят к болевым ощущениям и травмам. Такие деяния (оскорбление действием), согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, квалифицируются как преступление.
Психологическое (эмоциональное) насилие – это угрозы, грубость, издевательства, оскорбление словом и любое другое поведение, вызывающее отрицательную эмоциональную реакцию и душевную боль. Эмоциональные оскорбления идентифицировать гораздо труднее. Они, хотя и не оставляют синяков на теле, могут быть намного разрушительнее и вкупе с другого рода воздействиями, в том числе физическими, сильнее травмируют психику.
Сексуальное насилие – вид домогательства, выражаемый в форме как навязанных сексуальных прикосновений, сексуального унижения, так и принуждения к сексу и совершения сексуальных действий (вплоть до изнасилования и инцеста) против воли жертвы.
Домашнее, бытовое насилие, или насилие в семье, включает в себя физическое, психическое, эмоциональное и сексуальное насилие в разных сочетаниях. Оно распространяется не только на замужние пары, но и на сожителей, любовников, бывших супругов, родителей и детей. Оно не ограничивается гетеросексуальными отношениями.
Экономическое насилие в семье, такое, как единоличное распределение средств семейного бюджета доминирующим членом семьи и строгий контроль за расходом денег с его стороны, является одной из форм эмоционального давления и оскорбления.
Отдельно выделю признаки психологического насилия:
● изоляция (информационная и даже физическая депривация; лишение информации или строгий контроль за ней);
● дискредитация (лишение права на собственное понимание и мнение; осмеяние и неконструктивная критика);
● монополизация восприятия (принудительная фиксация внимания на агрессоре, так как он является основным источником угроз);
● усиление тривиальных требований (множество мелких правил, не нарушить которые невозможно, следовательно, возникают постоянные поводы для придирок, что вызывает хроническое чувство вины);
● демонстрация «всемогущества» насильника (в любых делах насильник старается продемонстрировать и подчеркнуть свою сверхкомпетентность, сравнивая себя с «неумехой»– жертвой, причем сравниваются как бытовые, так и профессиональные умения, или даже физическая сила. Цель таких сравнений – внушить страх, чувство несостоятельности в противовес «авторитетности» насильника);
● «случайные индульгенции» (насильник иногда награждает свою жертву вниманием и теплыми чувствами, но делает это или редко, или непредсказуемо, или для того, чтобы подкрепить поведение, нужное агрессору, или парадоксальным и неожиданным образом – так, чтобы вызвать дезориентацию и замешательство);
● унижение и издевки, осмеяние в присутствии других людей;
● контроль за удовлетворением физических потребностей (еда, сон, отдых и т. п.), что ведет к физическому истощению жертвы;
● постоянные угрозы по поводу и без повода, легко переходящие в физическое насилие;
● использование психоактивных веществ (например, алкоголь);
● непоследовательные и непредсказуемые требования;
● частые и непредсказуемые перепады настроения агрессора, в которых «виновата» жертва;
● принуждение выполнять нелепую и бесцельную работу.
Источник: https://lib.rin.ru/book/psihologija-povedenija-zhertvy_irina-malkina-pyh/text/
Cегодня мы беседуем с Екатериной из Москвы.
Сегодняшнее интервью проекта, посвящённого прекращению отношений и жизни после, посвящено теме, которая волнует многих женщин, находящихся в отношениях с абьюзером – независимо от того, идёт ли речь о жизни с мужем-алкоголиком, о физическом насилии или о других формах насилия (включая экономическое и вербальное): как пережить развод с мужем-мучителем с ребёнком или детьми на руках? Можно ли после этого восстановиться и построить хорошие отношения?
Добрый день, Катерина, спасибо, что согласились на публикацию вашей личной истории – я думаю, для любого человека это непростое решение. Я считаю, что это может быть полезно для женщин в трудной жизненной ситуации – возможность увидеть перспективу.
— Сейчас для меня этот опыт уже не имеет эмоционального значения, остроты что ли, поэтому я могу об этом рассказать. Если это будет полезно кому-то – отлично.
Я вышла замуж, когда мне было 20 – это был некий протест против материнского контроля. Мне надоело жить навязанными стереотипами. Мне казалось, что единственный способ уйти от этого – выйти замуж. Я уже тогда вполне могла жить самостоятельно, у меня бы это получилось хорошо, просто мне попался человек неудачный. Я думаю, он всё это просчитал и воспользовался.
Что кажется мне существенным — он от меня скрыл свои проблемы с алкоголем – сейчас я думаю, что это имело принципиальное значение, хотя это, наверное, не единственный момент, на который стоило обратить внимание.
Когда он выпивал, начинал бредить… говорить, что он сын бога и другие странные вещи, становился крайне раздражительным и реагировал на любые мелочи, вроде неправильно стоящей на столе тарелки. При его габаритах – он был 190 ростом и весом 100 килограмм в такие моменты он был действительно опасен.
Со временем он начал выпивать всё чаще. Также участились случаи агрессивного поведения – так, он мог, например, кинуть в меня тарелку с супом.
Звучит достаточно пугающе. Что вас удерживало в отношениях с ним?
— Безусловно, на тот момент у меня была ещё сильная привязанность к нему. Кроме того он говорил, что покончит с собой, если я уйду от него. И это конечно здорово мешало принять решение об уходе.
Потом я забеременела, и у меня были определённые ожидания – мне казалось, что он перестанет пить с учётом обстоятельств. Опять же мне не хотелось возвращаться к матери – это означало бы признать своё поражение что ли. И, учитывая характер моей матери, я просто была не готова к этому – видимо мне казалось на тот момент, что этот брак – меньшее зло. Глупо конечно.
Но когда через месяц после рождения ребёнка он в очередной раз напился и устроил скандал, избив меня – я поняла, что это не может продолжаться. Я отвечаю уже не только за себя, но и за ребёнка. И я не могу позволить моему ребёнку расти в такой обстановке. А если наступить день, когда он поднимет руку на ребёнка?
И я сбежала от него днём, когда он был на работе – я не могла ему сказать: думаю, он бы убил меня. Но он естественно знал, где живёт моя мама. И после этого был длительный период преследования: он встречал меня возле дома, сначала угрожал, потом давил на жалость, при этом не платил алименты.
Мне повезло – мама пошла мне навстречу, села с ребёнком дома, а я вышла на работу. Другого варианта выжить, в общем-то, не было.
Его уговоры на меня не действовали – даже злости не было, и ненависти не было, просто какое-то оцепенение и бесконечная усталость.
Как прошёл развод?
— Мы пришли к мировому судье, поскольку я была инициатором, а у меня был двухмесячный ребёнок – в общем, нам не давали трёх месяцев на примирение, а развели сразу. Судья была очень милая – сказала: «Он ведь вас обманул, женился ради какой-то выгоды?».
В тот период было тяжело, но не было ли такого момента, когда начали сомневаться в принятом решении – не было желания отступить? Всё-таки родной отец…
-Да, прошло некоторое время, думаю примерно полгода. Он стал идеальным. Встречал меня у дома, приносил цветы, навещал ребёнка. Я стала сомневаться. А поскольку я много работала – мне было не до личной жизни, то есть я была одна, поэтому его поведение подкупало. Мне казалось, что он не пьёт.
И в этот момент моя дочь неизлечимо заболела, мы попали в больницу. Это достаточно тяжёлая болезнь (это инвалидность), но с ней живут, имея некоторые ограничения по питанию. Я думаю для любой матери болезнь ребёнка – тяжёлое испытание.
Он пришёл в больницу, пришёл в больницу с шантажом – он понял, что теперь я не справлюсь, что мне не хватит денег, чтобы заботиться о больном ребёнке. И это выглядело и звучало как-то так, что я никуда от него не денусь – сама приползу.
С трудом могу представить, как тяжело это всё переносить – особенно если есть чувства к человеку. Были?
— В какой-то момент чувств у меня уже не осталось. Если говорить о моих ощущениях – очень сложно преодолеть привычку. Дело не в чувствах и не в отношениях, а в этой дурацкой привычке – ты так привыкаешь, что не можешь отодрать этого человека от себя.
Здесь самое главное – пережить эту ломку расставания с манипулятором. Не реагировать на его попытки «подсластить» пилюлю и на его попытки восстановить контакт – здесь очень важно отстраниться от эмоций, и анализировать происходящее.
Мой рецепт очень простой – занять себя: работой, другими делами. Кроме того болезнь ребёнка тоже не давала расслабиться.
Какие последствия для себя вы видите в этих отношениях – после чего пришлось восстанавливаться?
— После расставания у меня были серьёзные проблемы с самооценкой. Во-первых, сам по себе развод воспринимался как некая неудача. Кроме того, он постоянно нападал на мою самооценку с жесточайшей критикой –«ты никому не нужна», «останешься одна», «кому ты нужна с ребёнком-инвалидом». Это типичные отношения «манипулятор – жертва».
Мне всегда хотелось сделать как лучше, я велась на все его разговоры, о том, что я не готова жертвовать, он вытягивал из меня обещания, зная, что я человек слова. Я была как белка в колесе, он мне всё время «подкидывал палок», чтобы я бежала быстрее. Он и трезвый такой же, а выпивший он просто становился сумасшедшим.
Но у нас был тот случай, когда жертва начинает троллить нарцисса – я уже не попадалась на его манипуляции, просто говорила то, что он хочет слышать: я поняла его, как он устроен, увидела его ложь, его логику, и это помогало справляться.
Видится ли он сейчас с ребёнком?
— Примерно до трёх лет дочери они общались на прогулке, домой к нам он не приходил. Но был один случай, который всё перечеркнул. Он пришёл всё-таки пьяный на прогулку и пытался накормить дочь тем, что ей категорически нельзя есть с её заболеванием. На запрет моей матери давать это, он начал кричать на неё, и она стала уводить ребёнка с площадки – после чего он догнал её и ударил. С тех пор с ребёнком он не видится. Дочь его не помнит, а я, по понятным причинам, не стремлюсь ей напоминать.
Похоже, он действительно крайне агрессивный человек – было ли страшно?
— Конечно было. Он из тех людей, которые могут сделать очень плохо. Я не знаю, как бы мы жили, если бы он не уехал. Он уехал к родителям в другую страну, поскольку попал в неприятности из-за выпивки. Я не вдавалась в детали – но насколько я знаю, он очень сильно избил человека, будучи пьяным.
Как вам кажется, есть ли что-то в его личной истории, на что стоило обратить внимание изначально? Скажем, что выдавало его?
— Сложный вопрос. Скажем так – я думаю, что мне стоило подробнее расспросить его о его двух предыдущих браках. А ещё лучше – попробовать связаться с его бывшими жёнами и узнать о причинах развода.
Когда мы познакомились – он превратился в того, кого я хотела видеть рядом с собой – уверенного в себе мужчину, серьёзного, непохожего на всех мальчиков, которые были вокруг. Он говорил то, что я хотела слышать. Это было так просто. Ведь я всегда говорю и делаю то, что думаю. До сих пор.
Один из самых распространённых страхов женщин, связанных с разводом – это то, что с ребёнком они никому не нужны. Мне кажется, эта идея в определённом смысле навязывается, в том числе и партнёрами-абьюзерами, которые используют обесценивания для установления тотального контроля. Мой личный опыт скорее говорит об обратном: я знаю некоторое количество семей, в которых мужчины принимали детей как своих. А каков ваш личный опыт?
— Конечно у меня ушло какое-то время на то, чтобы «зализать раны». Те, кто имеет опыт жизни с манипулятором, меня поймут – это требует немалых усилий. Большое облегчение мне принесли отношения с мужчинами – общение, флирт, новые знакомства. Это позволило мне почувствовать себя интересной и желанной. Через два года я встретила своего мужа. Сейчас мы живём вместе. Он принял мою дочь как родную. И я считаю, что у нас хорошая семья…
Я бы хотела, если возможно, коротко резюмировать историю этих отношений, поскольку много к ней возвращалась и анализировала. Во-первых, во время ухаживания он явно изучал меня, задавая разные вопросы, чтобы лучше понять. Он быстро понял по моим ответам, кто мне нужен – и подстроился под этот образ. Например, в начале он придерживал мне дверь, помогал с сумками, обязанности по дому распределялись равномерно. Когда отношения стали достаточно серьёзными – это все исчёзло. Кроме того, вторая очевидная вещь, которую я изначально воспринимала как заботу – это контроль. Он изучал и исследовал все важные для меня отношения. Звонки – это не вежливость и не забота, это контроль! Третий индикатор – это комментарии относительно внешности из разряда «Ты в этом платье бесподобна» — в дальнейшем, если речь идёт о контролирующем партнёре – это превратится в контроль над вашим внешним видом (платье, причёска и т.п.). Все комментарии относительно предыдущих отношений с другими женщинами – они были виноватыми и неблагодарными, вина всегда на партнёре. Всё должно было быть так, как он хотел – если я пыталась делать что-либо по своему, то слышала, что я неправа, что это ошибка и т.п. Кроме того, на мой взгляд, важными индикаторами была эксплуатация чувства долга (игра на чувстве вины) и шантаж самоубийством.
Книга Тани Танк «Бойся, я с тобой» — была ли она полезна лично для тебя?
-Мне сейчас достаточно сложно об этом говорить, так как прочитала я её полтора года назад. Точно помню, что у меня открылись глаза на ситуацию и очень многие вещи сложились в одну картину – пазл сложился именно после прочтения книги. И я поняла, что не я виновата в том, что так получается, не я виновата в том, что у нас не сложились отношения, не получилось нормальной семьи. Что проблема абсолютно точно не во мне, и я могу делать что угодно, но ничего не изменится. Единственный способ изменить ситуацию – это развестись с этим человеком – это, во-первых. Во-вторых, я поняла, что если мы будем продолжать отношения, в конечном счёте, это очень плохо закончится для меня.
Как?
— Я осознала масштаб проблемы. С учётом уровня агрессивности и алкоголизма моего бывшего супруга, я не исключала самого худшего варианта. Кроме того я поняла, что у меня не будет жизни той, которую я хочу. У меня будет продолжаться существование в том режиме, в каком оно было на тот момент (речь идёт о физическом насилии), либо ещё хуже.
И я поняла, что мне что-то надо менять. Но на то, чтобы это сделать ушло большое количество времени. Практически год.
Да, об этом многие говорят. Как ты думаешь, почему столько времени нужно, чтобы прекратить отношения, которые – ты уже понимаешь – плохие, и они тебе не подходят?
— Лично для меня семья очень много значит. И я всегда хотела, чтобы у меня была полноценная семья, в которой я — мать и жена — это во-первых. Во-вторых, поскольку мои родители были против моего замужества, мне было очень тяжело признать, что они были правы. К тому же, я боялась папиной реакции – что он будет говорить «Ну я же тебе говорил». Я очень рада, что он ни разу этого не сказал, и я реально получала только поддержку. Хотя мой папа сам абьюзер.
Я долгое время анализировала свои отношения с бывшим мужем, поскольку у меня есть дневник, который я вела на протяжении всего периода – начиная с нашего знакомства, периода ухаживания, совместной жизни и замужества. И везде было написано о том, что мне плохо, но почему-то я не прекращала эти отношения. Сейчас я понимаю, что иначе быть не могло, исходя из моего опыта в родительской семье.
То есть плохо – это норма?
— Да. Я подсознательно видимо искала человека, который точно также будет меня унижать, который будет меня ограничивать и т.д. – это моё видение. Может быть, мне просто не повезло, как говорит Таня Танк — что совершенно нормальные здоровые женщины вляпываются в эти отношения. Не знаю.
Для меня сейчас скорее загадка как я смогла всё-таки развестись.
Кроме того меня огорчает, что даже здоровые отношения, которые у меня начинались после развода, я разрушила сама – а ведь я была в том состоянии как до замужества.
Мне кажется, это как раз очень понятно. Может быть не той, которая выходила замуж когда-то, а той, которая не так давно развелась… То есть эта эмоциональная потребность, пустота – которую оставляют после себя отношения с мучителем – приводит к тому, что какое-то время ты просто не можешь давать вообще ничего…
— Это понятно. Действительно давать я не могла, да. Но при этом я абсолютно не понимала, что происходит. Я не верила в то, что я могу быть кому-то реально нужна, нормально нужна, здорОво нужна. Что меня кто-то может ценить и уважать. И у меня был страх, ужас, паника… Я постоянно делала какие-то вещи, чтобы «потыкать» в эти отношения (проверить) вместо того, чтобы наслаждаться ими.
На твой взгляд, что может быть полезно тем, кто уже подумывает о разводе – что может помочь?
— Поддержка тех, кто уже прекратил эти отношения. И может быть даже побудители к действиям. Поставить сроки для себя – «Я до такого-то числа подаю на развод».
То есть необходимо формулировать цели.
— Меня в итоге сильно подтолкнула моя подруга. Я хотела развестись, но мне было слишком тяжело решиться. Вплоть до того, что она дала мне денег на госпошлину. Я сомневалась, что это правильный поступок. Муж вернулся, неделю прожив у мамы, с обещаниями, что всё будет хорошо. И хотя я ему не верила… всё равно были надежды. Не хочется – и очень сложно понимать – что годы отношений с этим человеком были выкинуты. Это очень тяжело. И естественно пугает, как оно будет дальше.
Сколько лет?
— Семь лет мы были вместе. И по сути это единственные мои более-менее серьёзные отношения. Мы поженились, когда мне было 23, до этого встречались четыре года.
Сколько прошло времени с вашего разрыва?
— Я подала на развод в октябре прошлого года, развели нас весной, тогда же уехал бывший муж. Однако я считала, что мы разошлись с момента подачи заявления на развод. Я не знала, как мне его окончательно выгнать из своей квартиры.
То есть до весны у вас было активное взаимодействие?
— Нет, на самом деле мы до сих пор общаемся, в том числе и потому, что у нас общий ребёнок. Знаешь, есть такая идея, что после развода надо общаться с бывшим мужем. «Как так – ты не общаешься с бывшим мужем? Цивилизованные люди сохраняют цивилизованные отношения». И я честно стремилась сохранить с ним дружеские отношения, но у меня это не получилось. Отстаивать формальный способ взаимодействия очень сложно. Он не понимает, что такое границы… и он постоянно их нарушал. Что мне было крайне тяжело переносить. Я поняла, что мне нужно с ним ограничивать общение, общалась только на тему ребёнка.
Он хотел мне помогать, и сидел с ребёнком, когда я работала (в моей квартире). Но однажды он должен был приехать посидеть с ребёнком утром в воскресенье, и пришёл совершенно пьяный. Поскольку у него были ключи от квартиры – он уже зашёл внутрь, и я не могла его никак убедить словами уйти… И хотя он не бил меня, однако он применил физическую силу, и у меня не было возможности никак выставить его из дома.
Я уже забыла, как это было, когда мы с ним жили. И в тот момент я вспомнила, и почувствовала, насколько плохо мне было все эти годы с ним, насколько это было ужасно и мерзко. Тогда я написала сообщения всем близким с просьбой о помощи. Откликнулась одна из моих подруг, она мне перезвонила. Бывший муж понял, что я разговариваю с кем-то, кто в курсе ситуации, испугался и ушёл.
С тех пор мы практически не общаемся. Замки я поменяла.
Если говорить об индикаторах токсичности – какие знаковые вещи были в этих отношениях, которые указывали на их деструктивность?
— Когда я начала читать Таню Танк, у меня было понимание, что что-то происходит ненормальное, но я не понимаю что. Непонятно, это я ненормальная и проблема во мне, или это он. Плюс заниженная самооценка – она изначально была такой. И стала ещё ниже за время этих отношений. На тот момент у меня абсолютно отсутствовали какие-либо желания.
Для меня стало откровением, буквально, когда он пришёл ко мне пьяный – что безопасность является базовой потребностью человека. Я пребывала в шоке несколько дней. Понятия безопасности в моей жизни вообще не существовало. И он был тем человеком, который все мои базовые потребности – сон, туалет, еда – мог игнорировать. Например, он ссорится со мной — он меня не пускает в туалет, я хочу спать – он не даёт мне спать, я хочу есть – он не даёт мне есть. И я не понимала, что это за гранью.
Индикаторами в начале отношений было то, что он пытался ограничить меня в моей свободе. Поскольку мой папа делал то же самое, это не было для меня чем-то необычным.
Думаю, что это может восприниматься как проявление заботы и внимания.
— Да, совершенно точно. Я только сейчас понимаю, что это не норма. Тогда я не понимала. Меня это раздражало, но я не понимала, что это контроль. Если я встречалась с подругой в кафе – он сидел в машине рядом с кафе и ждал; он ограничивал меня в поездках куда-либо – он мог запретить мне куда-то ехать; индикатором также было его общение с мамой – со временем он начал общаться со мной также грубо, как и с ней. Кроме того, когда он рассказывал, что когда разорвал отношения с предыдущей подругой – он повредил её машину. Ну и конечно самое главное – это то, что я физически плохо себя ощущала. Но почему-то я на это всё не обращала внимания. Но я очень мало знала тогда о себе, о своём теле, о своих потребностях, о своих эмоциях и о своих чувствах…
Мне кажется самое главное, если вам плохо в отношениях – просто физически плохо – нельзя закрывать глаза на это «плохо», нужно разбираться, почему плохо. Если плохо – то причина есть какая-то.
Пока я была в браке, я никому ничего не рассказывала, потому что мне было стыдно. И книга Тани Танк помогла мне увидеть, что моя ситуация не уникальна – но я по-прежнему не говорила об этом. Но я стала об этом говорить после развода. И сейчас я могу сказать об этом практически всем. Я спокойно могу ответить на вопрос о причинах моего развода, сказать, что причина — это домашнее насилие. Мне не стыдно, я не считаю, что я была в этом виновата, и в том, что я была причиной домашнего насилия. И я могу говорить об этом малознакомым людям. Но с течением времени это волнует меня всё меньше и меньше…
Каков твой рецепт восстановления после развода с абьюзером?
— индивидуальная психотерапия,
— пение,
— физические нагрузки – спорт, зал, плавание,
— самоанализ,
— танцевально-двигательная терапия.
И напоследок скажи, пожалуйста, пару слов для тех, кто не может решиться прекратить отношения.
— Очень страшно завершать отношения, но это стоит того. Каждый из нас достоин счастья.
Источник: http://www.psychoanalyst.spb.ru/stati-po-psixologii-i-psixoanalizu/razvod-s-abyuzerom-recept-vosstanovleniya-intervyu-dlya-proekta-prorazvod/