Бракоразводный Процесс с Мужем-Абьюзером. Юридическая и Психологическая Помощь Жертве Нарцисса От Адвокатов

Причины расторжения брака в исковом заявлении

Здесь вы можете скачать бланк искового заявления.

Исковое заявление на расторжение брака пишется:

• когда один из супругов против развода;
• если супруг уклоняется от развода. Например, отказывается писать заявление на расторжение брака;
• супруги не могут прийти к согласию по вопросам воспитания детей, месту их проживания и материальному обеспечению.

В этом случае в документе обязательно требуется указать причину, по которой необходимо расторгнуть брачный союз с точки зрения истца для того, чтобы суд мог объективно рассмотреть ситуацию для наиболее оптимального ее разрешения.

Исковое заявление о разводе регламентируется статьей 131 ГПК РФ. Оно подается по месту официальной регистрации ответчика (не истца).

Причины расторжения брака не регламентируются законами РФ. Они бывают следующими.

Личного свойства

К этим причинам относится потеря любви и влечения к супругу, появление неприязни. Согласно принципам, указанным в гл.1 Семейного кодекса, брак должен основываться на взаимной любви, доверии и уважении. Поэтому утрата этих чувств может служить достаточным основанием для расторжения брака для судьи.

Потеря любви и влечения к супругу, появление неприязни

Бытовые

Вредные привычки супруга, такие как пьянство, наркомания, пристрастие к азартным играм и др.

К этим причинам следует отнести вредные привычки супруга, такие как пьянство, наркомания, пристрастие к азартным играм и др. Также сюда относится бытовое насилие и намеренно жестокое обращение с супругом.

Бытовое насилие и намеренно жестокое обращение с супругом.

При указании в исковом заявлении бытовых причин их обязательно подтверждают документально справками из полиции о вызове и медицинскими актами о снятии побоев.

Побои обязательно подтверждают документально справками из полиции о вызове и медицинскими актами о снятии побоев

При указании в качестве причины алкоголизма или наркомании нужно к исковому заявлению приложить справку из наркологического диспансера о том, что супруг находится там на учете.

Материального характера

К причинам такого рода относится отсутствие собственного жилья и, как следствие, совместное проживание с родителями, а также недостаточный заработок или тунеядство кормильца семьи, особенно при наличии несовершеннолетних детей.

Недостаточный заработок или тунеядство кормильца

Интимные

Сексуальная несовместимость достаточно часто бывает причиной разводов, но юристы не рекомендуют указывать ее в исковом заявлении. Рассмотрение интимной жизни семейной пары на открытом судебном заседании может повредить психическому здоровью и репутации супругов.

Если скрыть подобные причины невозможно (например, в случае сексуальных извращений с нанесением телесного ущерба), то истцу следует написать заявление о просьбе провести закрытые судебные заседания в связи с сохранением тайны личной жизни.

Сексуальная несовместимость достаточно часто бывает причиной разводов

Нарушение брачного обета, или измена

Эту причину тоже не рекомендуется указывать без достаточных на то оснований, если судебное заседание будет открытым.

Нарушение брачного обета, или измена

Самые частые причины разводов

Многие причины серьезных семейных разногласий, приводящих к разрушению семьи, связаны между собой. Тем не менее, социологи в сотрудничестве с семейными психологами выделили следующие:

• Нарушение верности, то есть супружеская измена.
• Нарушение брачного обета, особенно если другой супруг находится в сложной ситуации (например, жена ждет ребенка, находится в роддоме, или один из супругов болен, находится в длительной командировке) подрывает доверие и ведет к охлаждению любви между мужем и женой.
• Материальные затруднения, то есть попросту бедность.
• Отсутствие собственного жилья. В этом случае молодая семья может проживать вместе с родителями, что не лучшим образом влияет на отношения, либо арендовать квартиру, что плачевно сказывается на бюджете.
• Вредные привычки одного из супругов. Сюда относятся не только пьянство, алкоголизм и бытовое насилие, но и неумеренное транжирство, пристрастие к азартным играм, зацикленность на личных интересах и хобби.
• Сексуальная несовместимость.
• Отсутствие общих целей в жизни.
• Психологическая неграмотность, то есть неумение вести себя в конфликтных ситуациях, и нежелание понять свою половину.
• Бесплодие одного из супругов.

Веские поводы для развода с мужем

Самой веской причиной для развода с супругом является реальная угроза для физического и психологического здоровья жены и детей.

Реальная угроза для физического и психологического здоровья жены и детей

Это может случиться, если муж:

• алкоголик или наркоман;

• подвержен беспричинным приступам гнева; склонен к скандалам и домашнему насилию;

• имеет психологические отклонения в связи с заболеванием нервной системы, опасные для окружающих.

В подобных случаях женщине с детьми необходима защита со стороны закона.

При угрозе своему здоровью и здоровью детей со стороны мужа нужно вызвать полицию и документально зафиксировать этот вызов.

Если насилие уже имело место, то побои необходимо засвидетельствовать у травматолога в поликлинике по месту жительства.

Источник: http://2supruga.ru/razvod/procedura/obschaya/prichiny-rastorzheniya-braka-v-iskovom-zayavlenii.html

Cегодня мы беседуем с Екатериной из Москвы.

Сегодняшнее интервью проекта, посвящённого прекращению отношений и жизни после, посвящено теме, которая волнует многих женщин, находящихся в отношениях с абьюзером – независимо от того, идёт ли речь о жизни с мужем-алкоголиком, о физическом насилии или о других формах насилия (включая экономическое и вербальное): как пережить развод с мужем-мучителем с ребёнком или детьми на руках? Можно ли после этого восстановиться и построить хорошие отношения?

Добрый день, Катерина, спасибо, что согласились на публикацию вашей личной истории – я думаю, для любого человека это непростое решение. Я считаю, что это может быть полезно для женщин в трудной жизненной ситуации – возможность увидеть перспективу.

—  Сейчас для меня этот опыт уже не имеет эмоционального значения, остроты что ли, поэтому я могу об этом рассказать. Если это будет полезно кому-то – отлично.

Я вышла замуж, когда мне было 20 – это был некий протест против материнского контроля. Мне надоело жить навязанными стереотипами. Мне казалось, что единственный способ уйти от этого – выйти замуж. Я уже тогда вполне могла жить самостоятельно,  у меня бы это получилось хорошо, просто мне попался человек неудачный. Я думаю, он всё это просчитал и воспользовался.

Что кажется мне существенным — он от меня скрыл свои проблемы с алкоголем – сейчас я думаю, что это имело принципиальное значение, хотя это, наверное, не единственный момент, на который стоило обратить внимание.

Когда он выпивал, начинал бредить… говорить, что он сын бога и другие странные вещи, становился крайне раздражительным и реагировал на любые мелочи, вроде неправильно стоящей на столе тарелки. При его габаритах – он был 190 ростом и весом 100 килограмм в такие моменты он был действительно опасен.

Со временем он начал выпивать всё чаще. Также участились случаи агрессивного поведения – так, он мог, например, кинуть в меня тарелку с супом.

Звучит достаточно пугающе. Что вас удерживало в отношениях с ним?

— Безусловно, на тот момент у меня была ещё сильная привязанность к нему. Кроме того он говорил, что покончит с собой, если я уйду от него. И это конечно здорово мешало принять решение об уходе.

Потом я забеременела, и у меня были определённые ожидания – мне казалось, что он перестанет пить с учётом обстоятельств. Опять же мне не хотелось возвращаться к матери – это означало бы признать своё поражение что ли. И, учитывая характер моей матери, я просто была не готова к этому – видимо мне казалось на тот момент, что этот брак – меньшее зло. Глупо конечно.

Но когда через месяц после рождения ребёнка он в очередной раз напился и устроил скандал, избив меня – я поняла, что это не может продолжаться. Я отвечаю уже не только за себя, но и за ребёнка. И я не могу позволить моему ребёнку расти в такой обстановке. А если наступить день, когда он поднимет руку на ребёнка?

И я сбежала от него днём, когда он был на работе – я не могла ему сказать: думаю, он бы убил меня. Но он естественно знал, где живёт моя мама. И после этого был длительный период преследования: он встречал меня возле дома, сначала угрожал, потом давил на жалость, при этом не платил алименты.

Мне повезло – мама пошла мне навстречу, села с ребёнком дома, а я вышла на работу. Другого варианта выжить, в общем-то, не было.

Его уговоры на меня не действовали – даже злости не было, и ненависти не было, просто какое-то оцепенение и бесконечная усталость.

Как прошёл развод?

— Мы пришли к мировому судье, поскольку я была инициатором, а у меня был двухмесячный ребёнок – в общем, нам не давали трёх месяцев на примирение, а развели сразу. Судья была очень милая – сказала: «Он ведь вас обманул, женился ради какой-то выгоды?».

В тот период было тяжело, но не было ли такого момента, когда начали сомневаться в принятом решении – не было желания отступить? Всё-таки родной отец…

-Да, прошло некоторое время, думаю примерно полгода. Он стал идеальным. Встречал меня у дома, приносил цветы, навещал ребёнка. Я стала сомневаться. А поскольку я много работала – мне было не до личной жизни, то есть я была одна, поэтому его поведение подкупало. Мне казалось, что он не пьёт.

И в этот момент моя дочь неизлечимо заболела, мы попали в больницу. Это достаточно тяжёлая болезнь (это инвалидность), но с ней живут, имея некоторые ограничения по питанию. Я думаю для любой матери болезнь ребёнка – тяжёлое испытание. 

Он пришёл в больницу, пришёл в больницу с шантажом – он понял, что теперь я не справлюсь, что мне не хватит денег, чтобы заботиться о больном ребёнке. И это выглядело и звучало как-то так, что я никуда от него не денусь – сама приползу.

С трудом могу представить, как тяжело это всё переносить – особенно если есть чувства к человеку. Были?

— В какой-то момент чувств у меня уже не осталось. Если говорить о моих ощущениях – очень сложно преодолеть привычку. Дело не в чувствах и не в отношениях, а в этой дурацкой привычке – ты так привыкаешь, что не можешь отодрать этого человека от себя.

 

Здесь самое главное – пережить эту ломку расставания с манипулятором. Не реагировать на его попытки «подсластить» пилюлю и на его попытки восстановить контакт – здесь очень важно отстраниться от эмоций, и анализировать происходящее.

Мой рецепт очень простой – занять себя: работой, другими делами. Кроме того болезнь ребёнка тоже не давала расслабиться.

Какие последствия для себя вы видите в этих отношениях – после чего пришлось восстанавливаться?

— После расставания у меня были серьёзные проблемы с самооценкой. Во-первых, сам по себе развод воспринимался как некая неудача. Кроме того, он постоянно нападал на мою самооценку с жесточайшей критикой –«ты никому не нужна», «останешься одна», «кому ты нужна с ребёнком-инвалидом». Это типичные отношения «манипулятор – жертва».

 Мне всегда хотелось сделать как лучше, я велась на все его разговоры, о том, что я не готова жертвовать, он вытягивал из меня обещания, зная, что я человек слова. Я была как белка в колесе, он мне всё время «подкидывал палок», чтобы я бежала быстрее. Он и трезвый такой же, а выпивший он просто становился сумасшедшим.

Но у нас был тот случай, когда жертва начинает троллить нарцисса – я уже не попадалась на его манипуляции, просто говорила то, что он хочет слышать: я поняла его, как он устроен, увидела его ложь, его логику, и это помогало справляться.

Видится ли он сейчас с ребёнком?

— Примерно до трёх лет дочери они общались на прогулке, домой к нам он не приходил. Но был один случай, который всё перечеркнул. Он пришёл всё-таки пьяный на прогулку и пытался накормить дочь тем, что ей категорически нельзя есть с её заболеванием. На запрет моей матери давать это, он начал кричать на неё, и она стала уводить ребёнка с площадки – после чего он догнал её и ударил. С тех пор с ребёнком он не видится. Дочь его не помнит, а я, по понятным причинам, не стремлюсь ей напоминать.

Похоже, он действительно крайне агрессивный человек – было ли страшно?

— Конечно было. Он из тех людей, которые могут сделать очень плохо. Я не знаю, как бы мы жили, если бы он не уехал. Он уехал к родителям в другую страну, поскольку попал в неприятности из-за выпивки. Я не вдавалась в детали – но насколько я знаю, он очень сильно избил человека, будучи пьяным.

Как вам кажется, есть ли что-то в его личной истории, на что стоило обратить внимание изначально? Скажем, что выдавало его?

— Сложный вопрос. Скажем так – я думаю, что мне стоило подробнее расспросить его о его двух предыдущих браках. А ещё лучше – попробовать связаться с его бывшими жёнами и узнать о причинах развода.

Когда мы познакомились – он превратился в того, кого я хотела видеть рядом с собой – уверенного в себе мужчину, серьёзного, непохожего на всех мальчиков, которые были вокруг. Он говорил то, что я хотела слышать. Это было так просто. Ведь я всегда говорю и делаю то, что думаю. До сих пор.

Один из самых распространённых страхов женщин, связанных с разводом – это то, что с ребёнком они никому не нужны. Мне кажется, эта идея в определённом смысле навязывается, в том числе и партнёрами-абьюзерами, которые используют обесценивания для установления тотального контроля. Мой личный опыт скорее говорит об обратном: я знаю некоторое количество семей, в которых мужчины принимали детей как своих. А каков ваш личный опыт?

— Конечно у меня ушло какое-то время на то, чтобы «зализать раны». Те, кто имеет опыт жизни с манипулятором, меня поймут – это требует немалых усилий. Большое облегчение мне принесли отношения с мужчинами – общение, флирт, новые знакомства. Это позволило мне почувствовать себя интересной и желанной. Через два года  я встретила своего мужа. Сейчас мы живём вместе. Он принял мою дочь как родную. И я считаю, что у нас хорошая семья…

Я бы хотела, если возможно, коротко резюмировать историю этих отношений, поскольку много к ней возвращалась и анализировала. Во-первых, во время ухаживания он явно изучал меня, задавая разные вопросы, чтобы лучше понять. Он быстро понял по моим ответам, кто мне нужен – и подстроился под этот образ. Например, в начале он придерживал мне дверь, помогал с сумками, обязанности по дому распределялись равномерно. Когда отношения стали достаточно серьёзными – это все исчёзло. Кроме того, вторая очевидная вещь, которую я изначально воспринимала как заботу – это контроль. Он изучал и исследовал все важные для меня отношения. Звонки – это не вежливость и не забота, это контроль! Третий индикатор – это комментарии относительно внешности из разряда «Ты в этом платье бесподобна» — в дальнейшем, если речь идёт о контролирующем партнёре – это превратится в контроль над вашим внешним видом (платье, причёска и т.п.). Все комментарии относительно предыдущих отношений с другими женщинами – они были виноватыми и неблагодарными, вина всегда на партнёре. Всё должно было быть так, как он хотел – если я пыталась делать что-либо по своему, то слышала, что я неправа, что это ошибка и т.п.  Кроме того, на мой взгляд, важными индикаторами была эксплуатация чувства долга (игра на чувстве вины) и шантаж самоубийством.

Книга Тани Танк «Бойся, я с тобой» — была ли она полезна лично для тебя?

-Мне сейчас достаточно сложно об этом говорить, так как прочитала я её полтора года назад. Точно помню, что у меня открылись глаза на ситуацию и очень многие вещи сложились в одну картину – пазл сложился именно после прочтения книги. И я поняла, что не я виновата в том, что так получается, не я виновата в том, что у нас не сложились отношения, не получилось нормальной семьи. Что проблема абсолютно точно не во мне, и я могу делать что угодно, но ничего не изменится. Единственный способ изменить ситуацию – это развестись с этим человеком – это, во-первых. Во-вторых,  я поняла, что если мы будем продолжать отношения, в конечном счёте, это очень плохо закончится для меня.

Как?

— Я осознала масштаб проблемы. С учётом уровня агрессивности и алкоголизма моего бывшего супруга, я не исключала самого худшего варианта. Кроме того я поняла, что у меня не будет жизни той, которую я хочу. У меня будет продолжаться существование в том режиме, в каком оно было на тот момент (речь идёт о физическом насилии), либо ещё хуже.

И я поняла, что мне что-то надо менять. Но на то, чтобы это сделать ушло большое количество времени. Практически год.

Да, об этом многие говорят. Как ты думаешь, почему столько времени нужно, чтобы прекратить отношения, которые – ты уже понимаешь – плохие, и они тебе не подходят?

— Лично для меня семья очень много значит. И я всегда хотела, чтобы у меня была полноценная семья, в которой я — мать и жена — это во-первых. Во-вторых, поскольку мои родители были против моего замужества, мне было очень тяжело признать, что они были правы. К тому же, я боялась папиной реакции – что он будет говорить «Ну я же тебе говорил». Я очень рада, что он ни разу этого не сказал, и я реально получала только поддержку. Хотя мой папа сам абьюзер.

Я долгое время анализировала свои отношения с бывшим мужем, поскольку у меня есть дневник, который я вела на протяжении всего периода – начиная с нашего знакомства, периода ухаживания, совместной жизни и замужества. И везде было написано о том, что мне плохо, но почему-то я не прекращала эти отношения. Сейчас я понимаю, что иначе быть не могло, исходя из моего опыта в родительской семье.

 То есть плохо – это норма?

— Да. Я подсознательно видимо искала человека, который точно также будет меня унижать, который будет меня ограничивать и т.д. – это моё видение. Может быть, мне просто не повезло, как говорит Таня Танк — что совершенно нормальные здоровые женщины вляпываются  в эти отношения. Не знаю.

Для меня сейчас скорее загадка как я смогла всё-таки развестись.

Кроме того меня огорчает, что даже здоровые отношения, которые у меня начинались после развода, я разрушила сама – а ведь я была в том состоянии как до замужества.

Мне кажется, это как раз очень понятно. Может быть не той, которая выходила замуж когда-то, а той, которая не так давно развелась… То есть эта эмоциональная потребность, пустота – которую оставляют после себя отношения с мучителем – приводит к тому, что какое-то время ты просто не можешь давать вообще ничего…

— Это понятно. Действительно давать я не могла, да. Но при этом я абсолютно не понимала, что происходит. Я не верила в то, что я могу быть кому-то реально нужна, нормально нужна, здорОво нужна. Что меня кто-то может ценить и уважать. И у меня был страх, ужас, паника… Я постоянно делала какие-то вещи, чтобы «потыкать» в эти отношения (проверить) вместо того, чтобы наслаждаться ими.

На твой взгляд, что может быть полезно тем, кто уже подумывает о разводе – что может помочь?

— Поддержка тех, кто уже прекратил эти отношения. И может быть даже побудители к действиям. Поставить сроки для себя – «Я до такого-то числа подаю на развод».

То есть необходимо формулировать цели.

— Меня в итоге сильно подтолкнула моя подруга. Я хотела развестись, но мне было слишком тяжело решиться. Вплоть до того, что она дала мне денег на госпошлину. Я сомневалась, что это правильный поступок. Муж вернулся, неделю прожив у мамы, с обещаниями, что всё будет хорошо. И хотя я ему не верила…  всё равно были надежды. Не хочется – и очень сложно понимать – что годы отношений с этим человеком были выкинуты. Это очень тяжело. И естественно пугает, как оно будет дальше.

Сколько лет?

— Семь лет мы были вместе. И по сути это единственные мои более-менее серьёзные отношения. Мы поженились, когда мне было 23, до этого встречались четыре года.

Сколько прошло времени с вашего разрыва?

— Я подала на развод в октябре прошлого года, развели нас весной, тогда же уехал бывший муж. Однако я считала, что мы разошлись с момента подачи заявления на развод. Я не знала, как мне его окончательно выгнать из своей квартиры.

То есть до весны у вас было активное взаимодействие?

— Нет, на самом деле мы до сих пор общаемся, в том числе и потому, что у нас общий ребёнок. Знаешь, есть такая идея, что после развода надо общаться с бывшим мужем. «Как так – ты не общаешься с бывшим мужем? Цивилизованные люди сохраняют цивилизованные отношения». И я честно стремилась сохранить с ним дружеские отношения, но у меня это не получилось. Отстаивать формальный способ взаимодействия очень сложно. Он не понимает, что такое границы… и он постоянно их нарушал. Что мне было крайне тяжело переносить. Я поняла, что мне нужно с ним ограничивать общение, общалась только на тему ребёнка.

Он хотел мне помогать, и сидел с ребёнком, когда я работала (в моей квартире). Но однажды он должен был приехать посидеть с ребёнком утром в воскресенье, и пришёл совершенно пьяный. Поскольку у него были ключи от квартиры – он уже зашёл внутрь, и я не могла его никак убедить словами уйти… И хотя он не бил меня, однако он применил физическую силу, и у меня не было возможности никак выставить его из дома.

Я уже забыла, как это было, когда мы с ним жили. И в тот момент я вспомнила, и почувствовала, насколько плохо мне было все эти годы с ним, насколько это было ужасно и мерзко. Тогда я написала сообщения всем близким с просьбой о помощи. Откликнулась одна из моих подруг, она мне перезвонила. Бывший муж понял, что я разговариваю с кем-то, кто в курсе ситуации, испугался и ушёл.

С тех пор мы практически не общаемся. Замки я поменяла.

Если говорить об индикаторах токсичности – какие знаковые вещи были в этих отношениях, которые указывали на их деструктивность?

— Когда я начала читать Таню Танк, у меня было понимание, что что-то происходит ненормальное, но я не понимаю что. Непонятно, это я ненормальная и проблема во мне, или это он. Плюс заниженная самооценка – она изначально была такой. И стала ещё ниже за время этих отношений. На тот момент у меня абсолютно отсутствовали какие-либо желания.

Для меня стало откровением, буквально, когда он пришёл ко мне пьяный – что безопасность является базовой потребностью человека. Я пребывала в шоке несколько дней. Понятия безопасности в моей жизни вообще не существовало. И он был тем человеком, который все мои базовые потребности – сон, туалет, еда – мог игнорировать. Например, он ссорится со мной — он меня не пускает в туалет, я хочу спать – он не даёт мне спать, я хочу есть – он не даёт мне есть. И я не понимала, что это за гранью.

Индикаторами в начале отношений было то, что он пытался ограничить меня в моей свободе. Поскольку мой папа делал то же самое, это не было для меня чем-то необычным.

Думаю, что это может восприниматься как проявление заботы и внимания.

— Да, совершенно точно. Я только сейчас понимаю, что это не норма. Тогда я не понимала. Меня это раздражало, но я не понимала, что это контроль. Если я встречалась с подругой в кафе – он сидел в машине рядом с кафе и ждал; он ограничивал меня в поездках куда-либо – он мог запретить мне куда-то ехать; индикатором также было его общение с мамой – со временем он начал общаться со мной также грубо, как и с ней. Кроме того, когда он рассказывал, что когда разорвал отношения с предыдущей подругой – он повредил её машину. Ну и конечно самое главное – это то, что я физически плохо себя ощущала. Но почему-то я на это всё не обращала внимания. Но я очень мало знала тогда о себе, о своём теле, о своих потребностях, о своих эмоциях и о своих чувствах…

Мне кажется самое главное, если вам плохо в отношениях – просто физически плохо – нельзя закрывать глаза на это «плохо», нужно разбираться, почему плохо. Если плохо – то причина есть какая-то.

Пока я была в браке, я никому ничего не рассказывала, потому что мне было стыдно. И книга Тани Танк помогла мне увидеть, что моя ситуация не уникальна – но я по-прежнему не говорила об этом. Но я стала об этом говорить после развода. И сейчас я могу сказать об этом практически всем. Я спокойно могу ответить на вопрос о причинах моего развода, сказать, что причина — это домашнее насилие. Мне не стыдно, я не считаю, что я была в этом виновата, и в том, что я была причиной домашнего насилия. И я могу говорить об этом малознакомым людям. Но с течением времени это волнует меня всё меньше и меньше…

Каков твой рецепт восстановления после развода с абьюзером?

— индивидуальная психотерапия,

— пение,

— физические нагрузки – спорт, зал, плавание,

— самоанализ,

— танцевально-двигательная терапия.

И напоследок скажи, пожалуйста, пару слов для тех, кто не может решиться прекратить отношения.

— Очень страшно завершать отношения, но это стоит того. Каждый из нас достоин счастья.

Источник: http://www.psychoanalyst.spb.ru/stati-po-psixologii-i-psixoanalizu/razvod-s-abyuzerom-recept-vosstanovleniya-intervyu-dlya-proekta-prorazvod/